“...quizás podamos recordar, aunque sea por un momento, que aquellos que viven con nosotros son nuestros hermanos, que comparten con nosotros el mismo corto momento de vida, que sólo buscan, como nosotros, la oportunidad de vivir la vida con bienestar y felicidad...”
Y un 21 de Mayo, Lindbergh llegó a París...
"EL PILOTO"
del disco "Agotados de esperar el fin" de Ilegales
Nueva York-París 1927.
6.000 kilómetros vuelo de prueba.
Despegó de Nueva York
desapareció en la niebla.
Un avión vuela sobre Manhattan.
En el aire hay una brisa fastidiosa,
dentro del avión no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
27 horas de vuelo sobre el mar,
fácil perderse en el Atlántico.
Ahora vuela, vuela a vida o muerte
un avión con un sólo motor.
Irlanda, Inglaterra, el Canal de la Mancha,
no hay que pensar en pilotos muertos.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Desde lejos luces en París.
En el aeropuerto buen recibimiento.
Lo has conseguido brindemos con champán.
Toda esa pasta, toda esa fama.
Abajo en el Atlántico los pilotos muertos,
no hay que pensar en pilotos muertos.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
Suerte Mr. Lindbergh no hay paracaídas.
”Il motore è il cuore dell´aeroplano
ma il pilota è la sua anima”
Se me ocurrió escribir el post anterior después de recibir la última postal que M.E. me envió. Y al final, conforme iba escribiendo, pensé que no, que esta última postal se merecía un post aparte.
Abrí el buzón y lo que se veía de la postal era el reverso.
Miré lo primero, como siempre hago, el sello. “CHRISTUS... ALLEIUIA... SEPULCRO”. Vale, pensé, es original, como no podía ser de otra manera. En lugar de envíar la postal desde Roma, la envía desde Ciudad del Vaticano.
Y después leí el texto...
...”una foto del”...¿¿ ¿??...no entendí, no relacioné, no podía poner “del boss”, no tenía sentido...estuve muy lenta para pensar y demasiado rápida para darle la vuelta a la postal y ver la foto....
¡¡¡aaaahhhhhhh!!! ¡¡¡¡¡ noooooo !!!!!
¡ ¡ ¡ ¡ pero qué horror ! ! ! ! ¡ ¡ ¡ pero qué miedo...qué mal rollo ! ! !
El susto fue mayúsculo.
Menos mal que M.E. volvió de su viaje y, como siempre hace, trajo un regalito. Un paquete de pasta genuina italiana comprada en “L´Antico Forno”...
En el fondo de una caja, bien guardadas, tengo una postal de un Nueva York, todavía con las Torres, o aquélla otra con una de nuestras obras de ingeniería preferidas, la Presa de Asuán. Están recogidas en esa caja la luz cálida de Lisboa o la imagen del Teide enviada desde Canarias, también una frase: “con una rodillera para que mi pierna aguante el recorrido por la Muralla”, que M.E. me escribía desde China, o sus sensaciones tristes después de visitar la ciudad de Lima.
La frase ha perdido fuerza. Ni yo misma me la creo después de ver las terribles dictaduras de los países comunistas.
Pero lo cierto es que para una trabajadora y gran mitómana como yo, fue muy emocionante tocar esas palabras grabadas en la piedra.
“Proletarios del mundo, uníos” ,
dijo Marx
Fotos tomadas en Moscú, en Agosto de 2006
Una vez sólamente he estado enferma. Y cada vez que lo pienso, agradezco la grandísima suerte que tengo de tener salud, y deseo con todas mis fuerzas que se curen aquéllos que estén enfermos.
Sólo una vez. Aunque esa vez mi columna dañada me llevase al quirófano y a una rehabilitación de siete meses.
Pero es muy duro recordar aquéllo.
Mejor cambiaré el tono de este post.
He dicho una vez. Excepto algún catarro y dos esguinces, nada. Muy chulita, yo, presumiendo de salud siempre. Nada de alergias, jaquecas, una otitis, miopía, nada...Yo me he dicho muchas veces: ”por no tener, no has tenido ni la gripe”, así, tuteándome, con confianza. Y seguía hablándome a mí misma: “Cristina, en Esparta te hubieras agarrado al monte Itome, fijo que sí”. Yo, bien creída, llamándome por mi propio nombre.
Una vez sólamente.
Hasta hace unos días. No se me está mal. Por sobrada.
Hace unos días un virus gástrico decidió entrar en mi cuerpo. Como si fuera un Alien de serie Z de estas pelis de Caronte, el puto virus no sólo entró sino que se quedó ahí, agazapado, incubándose a sí mismo. ¡Traidor! Según dijo la doctora la tragedia empezó el fin de semana y fue el lunes a las siete de la mañana el momento en el que el virus agresor decidió manifestarse. El muy cabrón obligó a mi estómago a expulsar fuera de sí todo tipo de materia sólida o líquida una vez y otra vez y otra y otra y...
Y en cada una de esas veces yo, hasta hace poco la más guay de las ciudadanas de Esparta, iba perdiendo fuerzas, ánimos, voluntad...
Me lo tengo merecido. Por creerme la más fuerte.
El maldito bicho provocó otro tipo de desórdenes como por ejemplo una subida de la temperatura que me hizo tener mucho frío y acabar metiéndome en la cama, atención, es difícil escribir ésto, pero allá va: ¡¡con calcetines!! Estaba perdiendo la salud pero acababa de ganar el premio a la cutrez.
La noción del tiempo se pierde cuando todo gira en torno al cuarto de baño, pero el hecho es que pasaron horas y horas y más horas del día siguiente y más y más... A esas alturas el malnacido se había apoderado no sólo de mi estómago, sino también de mis intestinos, mi ritmo cardíaco y de mi dignidad.
Y así seguí, oh, mísera de mí, sufriendo. Y cuando estaba a punto de entregarle al resistente virus hasta mi alma, el “Primperán” empezó a hacer efecto. Viva la Medicina. Y vivan Pasteur, Fleming, Koch, Lipster, el Dr. Barnard, Ramón y Cajal...y tantos otros que hacen posible que yo, por segunda vez, haya vuelto del túnel y siga en el mundo de los vivos.
Y para que se vea que no he exagerado nada, ahí dejo una foto de mí misma y de los efectos del jodido virus.
He sentido la fría mano de la muerte.
Tal día como hoy de 1931 se proclamó la Segunda República Española.
Y después, así hicieron que acabara...
TUS CUERPOS HAN ARDIDO Y TUS CAMPOS
INFECUNDOS DAN COSECHA DE HAMBRE;
RASGA TU AIRE EL ALA DE LA MUERTE;
TRONCHADOS COMO FLORES CAEN TUS HOMBRES
HECHOS PARA EL AMOR Y LA TAREA;
Y AQUELLOS QUE EN LA SOMBRA SUSCITARON
LA GUERRA, RESGUARDADOS EN LA SOMBRA,
DISFRUTAN SU VICTORIA. TÚ EN SILENCIO,
TIERRA, PASIÓN ÚNICA MÍA, LLORAS
TU SOLEDAD, TU PENA Y TU VERGÜENZA.
Por diversos motivos hacía más de tres semanas que no iba al cine. ¡¡Más de tres semanas!! Hoy, además “día del espectador”, por fin he ido. Tenía ya muchas, muchas ganas.
Y es que el tópico de “la magia de la sala de cine”, es cierto. Porque ir al cine es eso, ¡magia!.
No hablo de ver algo en DVD. Es un maravilloso invento para guardar y ver y volver a ver las pelis que nos gustan, una y otra vez, y es imprescindible, claro está, para las pelis clásicas, pero no, no hablo de un DVD.
Tampoco hablo de grabarse cualquier cosa que den en la tele. Esos “filmes” terribles de las sobremesas del fin de semana en Antena3, o en Tele5.
No me refiero a esas descargas en las que importa más la cantidad que la calidad, ese “tengo bajadas de Internet más de doscientas películas” que te dice alguién que no sabe quién es Billy Wilder.
Ni de lejos estoy pensando en el “Home Cinema” por mucho “sonrround” que tenga ni en los terribles alaridos de Steven Seagal o Chuck Norris que salen de uno de los doce altavoces.
No. Nada de eso es magia.
Claro que tampoco se me ocurre ir a un cine un sábado a la sesión de las cinco y ver la última peli de terror made in USA. No hablo de compartir sala con catorce adolescentes de la ESO que entre grito y grito se comen veinte bolsas de patatas. No hay magia en ver cómo dejan una tonelada de palomitas tiradas por el suelo.
Ni pienso en ver el típico folletín romántico, ese que hará taquilla millonaria a base de los que dicen “mi película favorita es Titanic”.
Hablo de otra cosa. De otros horarios, otras salas y otros espectadores. Pienso en otros realizadores, otros actores, otros guionistas... Definitivamente, otras películas.
Hablo de consultar la cartelera y elegir. De ir y sacar las entradas y entrar a la sala. Estoy hablando de buscar la butaca y de esperar, con inquietud incluso, a que se apaguen las luces y se haga el silencio, y, entonces, ver cine.
Y después, cuando la película ya ha acabado, a la salida, hablo de la sensación que queda. La sensación que deja el sentir que, una vez más, se ha producido la magia.
No es algo que se me haya ocurrido a mí, así de pronto, echando por tierra años de realismo y no mágico precisamente. No es que lo diga yo. No. Aparece en un papelito que encontré en mi buzón. Y lo dice, atención, nada más y nada menos que: ¡¡¡EL MAESTRO DANSSO!!!
Varias cositas se me ocurren.
Para empezar espero que este hombre sea “maestro” de todas esas cuestiones que aparecen en el panfleto y de nada más. No me lo imagino delante de 25 alumnos de la ESO dando una clase de Lengua.
Por todos los santos, Dansso, aprende un poquito de español. Cúrratelo, hombre. Algo de vocabulario, de redacción... ¿qué es eso de “inveja” o “insucios”? ¿”ipotencia”, sin eme? ¿Y lo de ”atraer del ser querido”?
Pero no me quedaré en las formas y analizaré el fondo.
Porque el “gran espiritualista” resuelve casos de “trabajo, drogas e inveja”...(insisto, ¿”inveja”?). Lo de trabajo y drogas lo pone seguidito.
Que por un lado tomen nota los sindicatos.
Y por otro lado, por favor, urgente, médicos dispensadores de Metadona, personal del “Proyecto Hombre”, trabajadores sociales, drogadictos y traficantes varios, que aprendan ya del “Maestro”.
Y tranquilos, que está “dotado “del” poder”. Aténsion plis. No está dotado “de” poder, así sin más...no, no...está dotado “del” poder. Todo el power para él. Lo necesitará puesto que su objetivo es “obtener resultados” ya que eso es “lo más importante de la astrología”. Además de estafar a la gente, se entiende.
Pero lo que me ha dolido, y mucho, es lo de que también ayuda en los “exámenes”.
Mis queridos hermano, M.E., y demás compañeros de calculadora, ¿qué coño hacíamos nosotros estudiando Ingeniería “a pelo”? ¿Habéis leido lo de ¡“con rapidez total”!? ¿recordáis aquellos exámenes de Álgebra de ¡cuatro horas por la mañana de teoría y cuatro horas por la tarde de problemas!? ¿podríamos haberlos hecho en treinta minutillos? ¿os imagináis que aquél eterno “Proyecto Fin de Carrera” nos lo hubiéramos ventilado en dos meses?
Pienso en ello e imagino cómo hubiera sido con la ayuda del “Maestro Dansso”.
Y donde había ansiedad, nervios y suspensos de 4,9, siento ahora un remanso de paz. En lugar de aquellas palabras acordándonos de la madre del de Electrónica, oigo el canto de un jilguero. Y el cargado ambiente de la biblioteca es sustituido por un suave olor a hierba recién cortada.
Creo que acabo de tener algo así como una revelación. Creo que he visto la luz. Sí, estoy segura, la he visto.
Y voy a llamar ahora mismito al gran “Mestro Dansso”, sí señor. En él confío. Lo llamo y me pongo en sus manos.
Y me hago “Telecos”. Con dos cojones.
De paso voy a ver si se le ocurre algo con los días de Semana Santa. Convertir cuatro en ocho, por ejemplo. Si puede con casos “sobre amor, separación, y dificultades familiares”, esto de las vacaciones lo tiene “chupao”, seguro.
Y además el “Maestro Dansso” lo hace todo, que quede bien claro, como se tienen que hacer las cosas, con “eficacia y seriedad”.
¿O acaso lo dudabais?
